孕期变化视频，孕期的变化过程肚子一天天变大

写我看到的，写我感觉到的，写我知道的，写我的故事，写别人的故事，写你，写我，写他是2018-12-26

“不知不觉，孕期已经进入后半段，光棍节马上就要完全拜拜了。想不到。一想起来就烦躁。直到今天，我似乎还不熟悉这个身份，不准备身份发生变化。”

对抗身体的变化，克服强烈的怀孕初发症状，觉得一切都会变得美好，应该吃，应该睡，高兴地享受“女王”待遇。你知道这种想法有多幼稚吗？也就是说随着反应消失，食欲也变好，体重开始恢复，但又出现了新的症状。 PS :我怀疑自己是不是对骨骼感到惊讶。任何症状都比我认识的朋友和家人怀孕的时候剧烈。 )从3个多月前开始，出现腰部疼痛、大腿根部疼痛。骨头像脱了臼，晚上翻身，身体仿佛不属于自己，忍着疼痛也很难牵拉。我总是叫醒丈夫，推我。时间一长，他就会形成条件反射，只要我有翻身的动作，即使做梦，也会助我一臂之力。后来，随着孕周的增大，肚子变大，子宫压迫膀胱，真是没完没了地上厕所。白天上班还好，到了晚上上厕所的次数就多了，至少两三次，最多六七次。一觉睡到天亮，是一种奢侈的愿望。过了很久，我也习惯了，迷迷糊糊地去了厕所，迷迷糊糊地爬上床。渐渐地，我穿不上普通尺寸的衣服了，开始拒绝参加各种派对活动，开始变重了。因为腰很痛，所以不能经常洗头；没能穿上系了鞋带的鞋。因为腰弯不了；不能一下子收拾房间，打扫卫生。因为体力不够。洗脚也需要有人擦脚。再到后期，耻骨分离就会痛，真的要人命了。我深刻理解了什么是“钝刀刺客”。电视剧里经常出现这种场面，受重伤的英雄总是恳求同伴一枪结束自己，短痛比慢痛舒服得多。几个月的疼痛折磨了我。一瘸一拐的，下床的，翻来覆去的，坐着的，要慢慢地，分不清是骨头痛，还是肉痛。上班的时候，坐在电脑前，骨头痛得无法集中精力工作。我想站起来闲逛。那酸涩真的想死了。即使给了我几个小时的剧痛，如果能舒服地生下他，我也会高兴的。总之，我离“废人”也差不多“一步”了吧。尽管如此，我从来没有想过我是孕妇，应该被别人理所当然地照顾。上班的时候骑共享自行车，下班的时候挤在公交车上，买菜的时候带着行李，工作忙的时候加班加点。工作日丈夫早起为我准备早午饭，周末他睡过头的时候我做饭，我努力了，一切都像从前一样。我总是被问到，因为肚子这么清楚，所以上了巴士就应该有人让座吧。但是，情况并非如此，或者是极少数。大家都沉迷于手机，是不用手机的老年人，我也不忍心让他站起来。另外，有人不用每个手机，看了也装看不见，我也没办法。很多时候，我不想让别人看到我是孕妇。也不需要特别的对待。我宁可安心地站在那里，只靠我自己。有一次公交车拥挤的时候，车上人太多了，门窗紧闭，空气不流通。路上有点堵，走得停不下来，我越来越难受，突然出汗，眼睛发黑。我努力分心，强烈要求司机师傅临时停车。下车后，共享了自行车，继续走我的路。怀孕期间的产检基本上是我一个人做的，所以丈夫在一起的次数也许可以用一只手来数。每次去医院、候诊间、挂号排队，家里人都比孕妇多，所以我习惯一个人来往。背着包，拿着产检袋，抱着衣服，拿着检查单，楼上楼下在各个诊室“乱窜”。有一次我在做怀孕期间的体重管理。进了家门后，我把随身带的大包和各种材料摆在椅子上，准备上面说。医生说：“你自己来的！ ”。其他孕妇都盯上我了，我诧异地看了看医生，医生回答。 “一看就知道了。大包一个人，一定是家人没来”。我没有笑着说话。

偶尔逗逗老公一点也不关心，但真的到了产检的日子，如果没有特殊情况，我一般不会让他同行。去了好像也没什么用，只会增加空闲的人！抱着衣服、接水、排队，这并不缺胳膊少腿，也不是做不到。即使是今天，我也觉得自己是个普通人，可以自己照顾自己，但身体有点沉重，行动有点落后。在我的身体里，不会产生“钢铁侠”。如果是女孩子的话，只有升级版的女汉子。

为了对抗身份的变化，同学和朋友开玩笑地叫我“燕妈妈”，或者叫我肚子里的“燕子”。我多少有些抵触，经常反驳一句，苦笑。别人都在为新生儿欢呼，但我有那么小的担心，小小的私心，小小的恐惧。我害怕失去家人和朋友的关心，所有的长辈们都围着孩子转，亲戚朋友们也关心孩子的情况比我多。我担心丈夫眼里只有孩子，过去的生活只有我们两个人，吵闹着，笑眯眯的。总有说不完的话题，外出无论在哪里，我们都牵着手。在今后的时间里总要有人腾出双手拥抱那个小男人，一想就心疼；我害怕自己失去自由，没有时间做喜欢的事，去不了想去的地方，永远被“温暖的小窝”包围着；我害怕自己会把大部分的精力和注意力都集中在这个新生命上，慢慢失去自己，无视周围。所以，我并不渴望他的到来。我反而害怕他打扰我的一切。我觉得这么自私的妈妈只有我。很多人问我，快生了，不怕。我不能对还没有发生的事情做出判断，也不想做假设。即使做了母亲的同事们在办公室里分享着生产当天紧张的痛苦，我也完全没有感觉，不想参加。说来也奇怪，像我这样充满好奇心的人，只对怀孕生子这件事非常反感。很多人亲切地告诉我的各种事情，我都当作耳边风。该做什么、该吃什么、不能吃什么，我一直内心抵触。直到今天，我一整天都没有穿过防辐射服。我每天都对着电脑；我马上就要生产了，但从来没有为肚子里的小家伙买过衣服。七个多月的身体，偶尔赶不上公交车的时候，还是果断地共享自行车上班。我是心最大的，还是最无所谓的妈妈吧。怀孕后，亲戚朋友给我寄来孕妇服、产妇用品，我收下；送孩子衣服、玩具、婴儿用品，我也收下。各种物品，有新的和旧的。刚出生的孩子觉得丑陋到分不清性别。衣服可以穿“男孩的”，也可以穿“女孩的”。虽然我收到的大多是男孩的东西。我认识的很多人都去了私人诊所调查了胎儿的性别，虽然国家明令禁止，但还是比不上充满好奇心的人心。我和丈夫完全没有任何想法，也很少讨论是男孩还是女孩。他知道我没有这些东西，我们几乎不说话。反而在日常生活中，偶尔会开玩笑。晚上小家伙动得很厉害的时候，我会对丈夫说。 “看着你弟弟，半夜里又打起精神来了，不知道在肚子里捣鼓什么！ ”有一次，我又在心里默念，“小美人，小美人，振作点，你是小美人！ ”我想通过心理暗示给她洗脑！我害怕两极分化的性格影响他，好与坏，很难折中。我更害怕。他的出现打破了原来的平静。教育理念的不同可能会引起夫妻不和、婆媳矛盾。这是我无法想象的事情。这个时期的孕妇应该沉浸在成为母亲的喜悦中，但我有点害怕，没有向前看。虽说每个女人都要经历这一切，面对这一切，但当这一切真正摆在面前的时候，又有多少人能从容面对呢？

我也曾束手无策，3个月产检时各项指标均正常，4个月产检时甲状腺功能、血常规、尿常规相继出现异常指标。超声波检查也发生了问题。现在回想起来，在那个产检中，两个医生给我回了音。另外，小声嘀咕了一句。我没注意。那时，你可能已经注意到了异常的问题。与以往的超声波扫描不同，在其列表中增加了几个字——，考虑了持续的右脐静脉。列清单的医生是前一天打的号码，所以不能看到当天的结果。只能再找张挂号单去看医生结果。在回去的路上，我莫名其妙地找了这个没听说过的名词。百度百科解释，永久性右脐静脉又称持续性右脐静脉，是解剖结构变异而非胎儿畸形，原应退化的右脐静脉未退化，但原不应退化的左脐静脉已退化。大部分持续性右脐静脉不合并胎儿畸形，但少见可能合并胎儿畸形。如脑积水、单脐动脉、短肢、房间隔缺损、室间隔缺损、主动脉狭窄、气管食管篇、尿道下裂、肾脏移位、内脏反位、肠旋转异常、肛门无畸形等。右脐静脉直接与下腔静脉或右心房甚至髂静脉相连时，声像图不能显示脐静脉在肝内与静脉导管相连，静脉导管根本缺失。仔细追踪脐静脉，可发现异常连接部位，彩色多普勒有助于诊断。这种情况常合并多发畸形，如房室通道、心律失常、单脐动脉、肾盂积水、肾缺损、脉络膜囊肿、胸腔积液、半锥体、指趾异常等，也是染色体畸形。复杂的专业术语，可怕疾病的形容，我开始妄想，心烦意乱，开始有各种各样的想法。痛苦了一个星期，终于拨了主任医生的诊察号码。老医生看了一下单子，说这种情况确实不多见，发生概率很低，不能问我，让我和家人商量一下，再请一个多会诊(和各科专家一起开会，每周一次) 我有点晕了。这有多严重，很多人都要商量！我还在无知中，医生催促我尽快作出决定。因为如果运气好的话，可以疡当天下午的会议。走出诊察室，打电话时，电话那边传来了询问的声音。我的声音好像被什么东西堵住了，说不出话来。我看到多个诊室的玻璃大厅，医生们围着桌子，投影仪里放着疑难杂症孕妇的资料，门外挤满了围观的家属们。然后无意识地哭了起来。我害怕结果，更害怕做出决定。我在犹豫是否要举行多次会议，如果结果不好该怎么办？我不得不承认，我不敢面对不完美的孩子。不敢做任何决定。在电话前，丈夫强烈地安慰了我，劝诫了我。我慢慢平复心情，擦干眼泪，转身再次走进诊室，请老医生开了多张挂号单。终于我的号码被叫了出来，我望着走廊那边，期待着丈夫出现熟悉的身影，可惜他还没赶到。我只能硬戴在头上。专家看了一眼检查结果，说如果是持续的右脐静脉，一般问题不大，但需要看胎儿心脏是否健康。但目前孕周太小，胎儿心脏尚未发育健全，须22周后复查。心脏彩超检查胎儿心脏正常，就没问题。我带着还不知道结果的结果走出了诊察室，继续不安地等待着的日子。到了医生决定的复检日，我满怀期待，又有点害怕了。虽然胎儿彩色多普勒显示心脏结构正常，但持续的右脐静脉会伴随所有后续孕期，并发症也不能确定是否只有在孩子出生的那一刻存在问题。每次产检问那些医生，他们都不想反馈太多，可能会觉得说太多专业术语也听不懂。

直到七个半月的产检，我再次询问了医生。这个问题毕竟不严重。医生回复我，孩子出生后要进行全面检查，观察脐静脉走向和连接的位置，必要时需要手术干预。总之，这不是畸形的变异，只能听天由命。怀孕生孩子，不是想象中的事情。它所延伸出来的一系列生活变化、情绪变化、思想变化、心理变化都是常人所不能体验到的。我已经尽我最大的努力领悟了这几个月发生的一切，但毕竟不是那么理想，那么尽如人意。我能做的，远不及我该做的；我想做的是，我做不到，被矛盾积极的我束缚着。无论如何，我都会试着接受现在的自己，甚至将来的自己，还有将来的一切。做完2018年最后一次产检，我对小家伙有了新的期待。总之，我希望你有独立的性格和自由的灵魂。没关系~